GOOD BYE BAD YEAR

¿CUÁL ES TU PLAN DE AÑO NUEVO?BAILARÁS HASTA EL AMANECER?ohhhh siii. Hoy me puse a pensar en toooodas esas cosas extrañas que las masas disfrutan la noche del 31 (antes del año nuevo para los que piensan que diciembre termina el 30). Mi querida güelita me ayudó a hacer una lista enorme de todas las cabalas que pasan por la tele para la fiesta de año nuevo, pero primeroooo aquí les copio la conversación que tuve con Remilio sobre estas creencias populares...como para hacer un balance de lo poco diferentes que somos, a pesar de estar a muchos países de distancia, al creer en cualquier cosa que nos llene de un aura Anti-mala suerte.

Lilo● ๋• quién envenenó el abrevadero ● ๋• [mai god!] dice:
a ver...mi abuela me hizo una lista enorme de las cosas para año nuevo
LA PRIMERA: emiliano debe tomar todo el dinero que tiene en la billetera y ponersela en los bolsillos y en las manos, subir al uuultimo piso del lugar donde esté y pedir a los astros...y etcs...que le den suerte con el dinero el año q llega
Remilio.. dice:
eso es cabalístico...pero bueno puede funcionar.... si los astros comprenden mi prole
Lilo ● ๋• quién envenenó el abrevadero ● ๋• [mai god!] dice:
cabalaaaaasssssss
Lilo ● ๋• quién envenenó el abrevadero ● ๋• [mai god!] dice:
tengo una tia que hace un preparado de frutas y flores y cuando entras a su casa para la fiesta de año nuevo te tira el preparado misterioso encima. es asquerosooo y luego estas toda la noche pegajoso
Remilio.. dice:
creo que si voy entrando a casa de tu tía y me lo echa, le diría "se siente....... tensa?..."
Lilo ● ๋• quién envenenó el abrevadero ● ๋• [mai god!] dice:
tú? qué cabalas tienes?

Remilio.. dice:
kreo ke aki es lo mas clásico, las maletas y darle vuelta a la manzana, es un espectáculo maravilloso sentarte en la azotea y ver correr gente con sus maletas
Lilo ● ๋• quién envenenó el abrevadero ● ๋• [mai god!] dice:
aquí comemos 12 uvas...un deseo x cada una
Remilio.. dice:
si tambien las doce uvas qe te atragantan las ganas de vivir por otro deseo
Lilo ● ๋• quién envenenó el abrevadero ● ๋• [mai god!] dice:
q increibleee
Remilio.. dice:
esta eL barrer para afuera
Lilo ● ๋• quién envenenó el abrevadero ● ๋• [mai god!] dice:
q espantas a la mala vibra
Remilio.. dice:
ke otra cosa... kreo ke romper piñata es de ley, y tiene que ser de 7 picos por los siet pecados capitales
Lilo ● ๋• quién envenenó el abrevadero ● ๋• [mai god!] dice:
q si??eso aki no. es q ustedes tienen piñatas para toda ocasión
Remilio.. dice:
hay piñatas para posada, para año nuevo, para día de muertos, para día de reyes, para la santa virgen
Remilio.. dice:
para cuando estas triste
Remilio.. dice:
para cuando no quieres romper piñata

Ya luego la conversación se va a otros temas y terminamos hablando de duendes y pavos que se escapan del horno. Lo mostraría pero no quiero abusar de la gentileza de mister Emilitus. En fin, tengo que salir...ya luego continúo con la lista...feliz año en caso de que me pierda...

pierdanse!!!!ya se viene el año nuevooo

ZAS!

JO JO JO

Ay la vida en navidad...todo es rojo y verde...todos cantan Santa ya llegó a la ciudad (8) (Luis Mi eres un amor) y bueeeeno...el amor, la esperanza...oh la paz y la unión...los regalos, el stresssss de ir a comprar todo. Que envuelve esto, que el moño está mal hecho, que no se qué cocinar (ayyy) que demasiada comidaaaaa =S que el dolor de estómago y el regalo que no me gustó. (te puedo cambiar de regalo, hija??, es que esto no me gusta) ¿CUAL ES EL REAL PROPÓSITO DE LA NAVIDAD!!!!???? he preguntado y naaadie lo sabe, sólo mi buen amigo Anchi Wanchi acertó... he aquí un extracto de nuestra muy profunda conversación sobre el sentido de la navidad...

Anchi wanchi dice:
la navidad
Anchi wanchi dice:
bonita fecha
Anchi wanchi dice:
la esperanza
Lilo● ๋• i want the world, chico, and everything in it ● ๋• [mai god] dice:
y...los regalos =') y el pavo... ñami...rico pavo

PERO yo no comeré pavo...esa es una tradición muy americana...muy inglesa...muy de por allá, en el Perú, se acostumbraba comer jamón y otras cosas pero, claro, nos bombardean de costumbres capitalistas y en diciembre soñamos con pavos al horno, con gigantes obesos rojos de ojos azules que toman coca cola y así...el muérdago y tanta tradición americana. Obviamente me quejo ahora...pero más tarde, en la noche, a las 12...cuando sea hora de cenar y este sentada a la mesa con mi familia, y los primos pequeñitos jugando con sus regalos nuevos...ahí todo tendrá un sentido y el mundo dará vueltas como bolita de árbol de navidad...NO IMPORTA SI YO NO TENGO LA MÁQUINA DE COSER QUE QUERÍA...grrr por eso te odio Santa Malulo. eeeen fiiiiin... ya casi es navidad...en mi casa primero que en la de emilianus y así es la vida en navidad...
no importa si no me regalan el pony que espero desde que cumplí 7 años, no importa sin santa no me trae la barbi embarazada (chica...chica embarazada ...chica (8)), no importa nada de eso...no importa si hay pavo o lechón...aunque...en fin.
PASEN UNA LINDA NAVIDAD, QUE TODOS SUS SUEÑOS-NO-MATERIALES SE CUMPLAN Y DISFRUTEN ESTE TIEMPO DE UNIÓN FAMILIAR =)
se les aprecia queridos bichitos.
ES NAVIDAD!

El tiempo encuentra un final perfecto...o no

Ayer, de pronto, no pude dormir, siempre tengo problemas para apagar el televisor y quedarme a oscuras, con la luz de la calle creando sombras escalofriantes en mi habitación; ayer fue peor que los otros días, me sentí muy sola, a pesar de todo el amor que hay en el aire últimamente. Al final, cuando las luces se apagan y sólo quedo yo en silencio, las voces en mi interior quedan al descubierto y las escucho gritar, como tratando de decirme algo, pero no sé que es. No puedo decir que este malestar se deba a algún problema o lo que sea, es mas, no estuve tan en paz con el mundo en mucho tiempo. No quiero pensar que necesito conflictos para sentirme completa, creo que lo que necesito es un cambio. Es todo tan monótono, quiero sentimientos de esos que parecen irreales pero que me llenan de fuerza al mismo tiempo. Perdón por el pesimismo, por ser tan voluble...tan irregular con mis pensamientos, pero creo que es normal no ser-tan-normal después de todo. Necesito nuevos sentimientos como dije antes, sin decepciones, sin heridas ni resentimientos. Necesito una casa de muñecas, quiero construir algo bonito y no hablo de una relación, específicamente. Quiero viajar, no quiero crecer, pero tampoco quiero ser así de "joven/inmadura" toda la vida. Será que todas estas dudas coinciden con fin de año, con los recuerdos de lo que ha pasado durante este tiempo, todo fue rosa pastel en el 2007.

Al finalizar el año, todos evaluamos lo bueno, lo malo y lo feo que pasó... a mí me pasaron cosas increíbles aunque nada es perfecto y tuve ciertos bajones. Supongo que el mayor problema, al menos para mí, llega al trazar las metas/promesas para el muy esperado 2008, es aquí donde deseo parar el tren y llorar. No se qué pedirme a mi misma, quiero encontrar a un hombre encantador como dice Lolita, un charming man, quiero dejar de equivocarme como hija, tener más paciencia como hermana, ser mejor amiga. NECESITO TOMAR MEJORES DECISIONES en todo sentido...hay que tener más cuidado...simplemente eso...y a ustedes queridos, les prometo mantenerlos actualizados de todo lo que me pasa por la cabeza...y el corazón de melón, ahí los llevo.

atte.

Lilo

Él la prefiere rubia

HOY odio la felicidad ajena. HOY no aguanto a la teñida ESA "rubia"- blondi- calabazotaa- nueva adquisición del Prince. No es que el dude me importe otra vez pero AYYYY!! esto que me pasa se llama TERRITORIO. (respira Lilo, son sólo suposiciones). Les contaré para que ustedes saquen sus propias conclusiones sobre los motivos que puedo tener para estar un toque enojada y solo un toque celosa... =O!! ENTONCES... como ustedes sabrán, Príncipe es todos los hombres de mi vida en uno. En realidad, es importante para mi porque apareció cuando más lo necesitaba, fue apoyo y fue felicidad cuando todo era gris aunque suena a cliché...y llegó él...sonriente siempre (suspiro) feliz como lombriz y eso...eso me ponía feliz a mi también. Nunca llegamos a nada concreto, todo fue lectura de poesía y paseos en góndola bajo la luz de la luna, las estrellas y las mariposas nocturnas, debo admitir que le tome mucho cariño, pero LUEGO nos separamos por falta de tiempo o ese tipo de excusas y etc...pensé que ya éramos historia, HASTA QUE DE PRONTO comenzamos de nuevo...de cero (¡!) (sí...otra vez ¬¬)(yo también me pregunté por qué!!!!!!) y en fin....LA COSA ES QUE AHORA EL MALEDETTO ESE DEL PRÍNCIPE sale o lo que sea con una rubia recontra teñida...bueeeeeno, yo esperaba mi cangreburger y sentí una corriente helada ... así tipo película de terror...ayyyyyyy se abrió la puerta del mcburger y ahí entraba ÉL!!!..señor príncipe y rubia gorda DE LA MANOOOO!!

"decencia"- pensé. "no me puedo poner así...que me sucede...ahí viene...ou nou...se acerca..."...

- hOLaaaaa queridoooo

- Lilitooo, como estas?

- ejem.... (mirando a la rubia...)bien príncipe, muy feliz como siempre...(sigo mirando a la "rubia")

- que bieeen. te presento a mi amiga rubia gorda (OJO EN LA PALABRA AMIGA)

- ah q gusto ¬¬'... bueeeeno me voy...

- chau...

AJJJJJJJJJ la odioooooo ='( no sé por qué...no se lo merece...o sea...mi odio...no se que sucede...debe ser que estoy de vacaciones y no tengo nada que hacer...ando buscando distracciones...y necesito enojarme con alguien. ES QUE EN LAS VACACIONES DE VERANO TODO ES NUEVO Y BRILLANTE pero como estoy enferma (sí, otra vez) el mundo se ve un poco gris...en fiiiiin. no kiero que nada me afecte. SE ACERCA LA NAVIDAAAD y santa en bikini!!

se pueden retirar. les mando la bendición

zaS!

Esha durmiooooo

YO NO DORMIIIIII. El pasado 9 de diciembre estuve 4 horas de pie fuera del estadio, peleando con los insoportables vendedores de cola..., 3 horas más parada adentro...otras 3 saltando (ya en el concierto) y una sentada en la cancha (con la expectativa). Y pese a todo pronostico negativo estuve ahí. Saltando, gritando, cantando (peleando con la gente que se me acercaba demasiado). No tengo palabras para describir la emoción del momento...son muchos sentimientos encontrados T_T

ERA CERATI...REALMENTE ÉL...Y CHARLI...Y ZETA...y yo...respirando el mismo aire que ellos...el mejor concierto de mi vida...la mejor experiencia...ahí tan cerca...pero tan inalcanzables...

Yupi Yupi Ra Ra Ra!!

Hola!!!sólo estoy de pasadita. Pero quiero anunciar que mi verano ya comenzó. El sol no sale aún, o por lo menos no como debería; aún así todo es felicidaaaad...tranquilidad. Ayer se terminaron los finales horribles pof y ya es tiempo de descansar. Lo único que me mantiene unida a la universidad es la espera. Tengo que esperar hasta el lunes o martes a que me entreguen las notas....pero BAH!!! no hay preocupación. Entonces....chanchanchanchaaaaaaaan. YA LLEGUÉ, y no me voy a ninguna parte.

(Sólo marketing podría empañar la emoción. Si me quieren ver feliz rezen por mi. vamos!!!rezemos todos. ay se viene la navidad!!!ya. de eso les cuento en otro post.amén)
nunca les digo, pero los aprecio por leer mis cosas....rezan ya??

Zas!! =)

peter bjorn and john - young folks <- hagale click y disfrute!! (agradecimiento a Emilitus)

the kooks- too much of

the kooks- crazy

La tortura.

Odioooooooooooooo los trabajooooos, odio los trabajos de la universidad, odio los trabajos de la universidad en semana de finales. odio la semana de finales...pero porque ya se acaba todo y me da la nostalgia de la vida, ya no mas pastito, ni pabellón E. Sólo las clases del verano con la universidad desierta. Ay!pero que llega el verano y es amor. O sea, no es que espere encontrar nada en el verano, pero el amor está en el aire. Summer lovin' (!!)
Esta es mi tercera noche sin dormir y ustedes se preguntarán PERO POR QUEEEEEEEÉ??. Ajá!son los finales del terror, y nada de que porque estoy aquí no he estudiado, pero ya toca el descanso, el msn break como vi por ahí, todos mis contactos están igual, no hay forma de pensar en otras cosas, pero quedan 3 días y sí, estoy contando. Luego llega la navidaaaaad. Quiero una máquina de coser =) para ser una ama de casa desesperada como se debe. o no? claaaaro LILO VAN DE KAMP, y ya soy pelirrojaaaaaaa. Qué mas puedo pediiiiiiiiir!!es un sueño...entonces, decía que quiero una máquina de coser y tela, OBVIO. Un caballete y mucha pintura (U_U). Pienso explotar mi arte este verano. Ya verán mis obras (obras dije...mai god. lilo se proyecta!!!que bonito caray!) OJALÁ QUE SANTA ME ESTÉ ESCUCHANDO (hola pá!) y eso...ya. Se acabó el show...me voy a seguir escribiendo sobre la comunicación interpersonal y simbólica en los hospitales públicos...qué divertido!! (notaron el tono sarcástico de la frase, verdad?).

lilo● ๋• finales.a mil ● ๋• [ mai god- fnmts d com] dice:
son las 3.35 d la mañana
cucho dice:
como te fue con tu trabajo el otro día
lilo ● ๋• finales.a mil ● ๋• [ mai god- fnmts d com] dice:
y yo xxx xxxxxxxxx, mas conocida como lilo, no puedo dormir
lilo ● ๋• finales.a mil ● ๋• [ mai god- fnmts d com] dice:
me fue bieeeeen, no dormí nada
lilo ● ๋• finales.a mil ● ๋• [ mai god- fnmts d com] dice:
como hoy, hoy tengo otro trabajo...hoy....hoy ya no existe...hoy es mañana y mañana no kiero que llegue
lilo ● ๋• finales.a mil ● ๋• [ mai god- fnmts d com] dice:
xq mañana sera otro trabajo y otra noche sin dormir
cucho dice:
hahaha
cucho dice:
eres lo máximo
lilo ● ๋• finales.a mil ● ๋• [ mai god- fnmts d com] dice:
lo se U_U

YA ES MAÑANA...AJ!....ZAS!

10 días es mucho

He vueltooo. En realidad aún no. Sigo un poco lejos, ausente. (me gusta cuando callas porque estas como ausente...) no puedo dejar de postear....ya falta poco para atormentarlos, ya lo dije. Y en el último post olvidé agradecer a mistery man que ya está pronto a ser colaborador de este blog.

Les contaré que mi ausencia en esta semana se debe principalmente a la universidad, a los mil y un trabajos, ensayos y demás quehaceres de mi vida de estudiante. Ayer decidí comprarle un libro a mi abuela, pero no algo para leer sino para escribir, hablamos del Internet y le enseñé esta página y me dijo lo bonito que sería escribir sus memorias, y he decidido buscar un bonito diario grande para que comience a contar sus historias, como yo, pero a la antigua.

Y hablando de antigüedades, a que no adivinan quien estuvo revoloteando por aquí hace unos días...el principito, ni tan rubio ni tan príncipe ya. Pero por aquí andó, buscando amistad, eso no se lo puedo negar, no querido, solo seremos amigos. También estoy leyendo El suspiro de la mujer ballena de Alonso Cueto, muy entretenido, lo recomiendo.

Vi por tercera vez Carne Trémula y volví a sentirme tan rara al final de la película como siempre me pasa. Son días tranquilos a pesar de la ultraviolencia que implican tantas separatas para leer y ensayos por escribir, son días tranquilos porque todo lo que tengo que hacer es leer y escribir. Y esperar que el buen amigo Man-misterio también se desocupe para poder postear felices contando cada uno las muy vergonzosas historias que sabemos del otro.

Hace 10 días que no escribía, definitivamente hice mucho más que esto. Fue el cumpleaños de Lolita, bonita celebración, la pasamos muy bien. Y hay muchas cosas que les quiero contar, hay muchas historias divertidas que regresan a mi mente pero cómo hago...los dejo en suspenso pues. Y si quieren leer buenas historias pueden entrar a la páginas de cuentos, relatos y demás pensamientos del buen LC (Henry Spencer) que está muy buena:

http://www.mielefanteblanco.com/

.....
Interesante todo lo que pasa por estos días, en Lima de los terrores y los amores y la humedad. La lluvia triste de octubre se comienza a transformar en buenas lloviznas veraniegas. Bonito panorama. ajá ahí te vas. Te diré con amor. Zas (!!!)

Global Warning

Cuidado. La tierra se calienta ¿sabías no? todos lo saben pero...¿qué hacemos por controlar o disminuir este proceso?NADAAAAAA, escuchamos sobre el problema, pero claaaaro, siempre tan comodones esperamos que otros limpien lo que nosotros ensuciamos, literalmente. Hoy me sentí indignada, avergonzada de lo poco consiente que he sido todo este tipo con respecto al medio ambiente y su cuidado. que vergüenza pues. Y tú que haces querido misterioso? QUE HACEMOS NOSOTROS POR (por lo menos) TRATAR DE AYUDAR A SALVAR EL PLANETA???- qué horror con todos ustedes eh. qué horror conmigo también, y aunque ya pasó el blog action day y yo no escribí nada para esa fecha, hoy me pongo de pie, si señores, hoy digo esto se acabó, comienza desenchufando todos los aparatos electrónicos que no uses. y usa bloqueador querida que quien sabe se nos abre otro hueco en la capa de ozono y fuisteS, cuida el mundo así como te cuidas tú. Porque si la situación sigue empeorando como lo hace ahora con qué ganas traeré a un nuevo habitante en el futuro. Hoy después de la charla a las que asistí en la universidad me pregunté estas y muchas cosas más, si no hago algo ahora, qué clase de lugar para vivir les voy a dejar a mis hijos (algún día...sí U.U)

les digo enojada. ZAS!

Pido perdón

Lo siento, los he abandonado, pero todo este tiempo de ausencia tiene una razón, un motivo entiendes hombre misterioso? La culpa de todo lo tiene la nubersidad, es mala y ya no me gusta pero falta poco para que se terminen las clases y pueda escribir mis incoherencias todos los días, así tendrás algo nuevo para leer siempre. Me parece genial que dejen sus comentarios, muy misteriosos por cierto porque me hacen sentir culpable al dejar este blog abandonado por más de un par de días. Apartando a la nubersidad, está todo bonito, tranquilo y en orden, ahora mi güelita vive conmigo, o se está quedando con nosotros por un tiempo. Orden. PERO ultraviolencia...mañana examen de mkt, horror, desorden y confusión, todo se cae en pedacitos. sobreviviré. Tengo que estudiar, ya mucha cosa. hoy será con ay. Ay Zas!

INTOXICACIÓN

Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.
Nada es veneno, todo es veneno. La diferencia está en la dosis.

Principe azul destiñe

Te voy a contar, a ti, a ti y a ti también pues (que me queda) los motivos por los que Príncipe de pronto ha dejado de ser azul y ha pasado a ser el villano del cortometraje porque ya me cansé de que me pregunten siempre.Todo lo que ha pasado es muy extraño, supongo que como comenzó en misterio así tenía que terminar. En realidad no tengo ganas de explicar con detalles qué es lo que nos pasó exactamente, porque ni siquiera yo lo sé o por lo menos no me siento segura de eso. Simplemente lo puedo calificar como incompatibilidad de caracteres, personalidades, porque no sé como les pasará a ustedes pero usualmente cuando conoces a alguien que te impacta no le ves los defectos, o probablemente aún no los notas; y así sucedió, de pronto que nos dimos cuenta que no somos perfectos y lo poquito que construimos se fue fue chorreando x ahí. normal ah, normal mientras no se ponga raro y no nos miremos mal, normal con él mientras yo sepa que el tiempo que pasamos juntos fue bueno y productivo, y porque sé que esas cosas pasan, que así es la vida, pero entonces...ahí está mi muy vaga explicación sobre todo eso.

No pienso que es injusto como me dicen algunas niñas, pienso que si así pasó fue porque de repente nada bueno vendría después.

Lilo dice:
"... sería genial que todo fuera como en una pela, con buena música y todo. que llegue todo mojado xq afuera esta lloviendo y abres la puerta y se miran y t abraza y no dice nada, se quedan así en silencio y se abrazan largo y luego caminar por ahí despiertos o dormidos, caminan por ahí y solo se comunican con la mirada y se dedican a soñar, soñar q nada pasó y todo es perfecto?soñar q no existe perfección pero lo que tienen en ese momento es algo parecido..."

Nada Personal

MI ENTRADA no es así porque esa es la de Argentina, MI ENTRADA PARA EL CONCIERTO DE SODA STEREO es roja y tiene sus cositas de teleticket y las marcas feas con lapicero azul que hizo el hombre que me las vendió, MI ENTRADA esta guardada en una caja fuerte en las islas caimán. MI ENTRADA es mágica, me abre las puertas de un mundo sin distinción de razas ni religiones, MI ENTRADA ha hecho que este post sea lo mas quemoide hasta ahora. El asunto es que ya tengo ENTRADA PARA VER A SODA y tu no. tu tampoco, y tu menos(!!) respiro tranquila porque sé que nunca le devolveré la plata a mi mamá que tan buena gente ella me ha "prestado". vamos mami, seamos realistas, aqi en el diario de lilo donde solo se dicen las verdades de la vida, confieso que he planeado no pagarte nunca, pero yo amo a mi mami, si señor lector, yo la quiero, a ella y a papá que se quedó sin ir, jajajaaa; no sé porqué alucino que voy a ser la única en el estadio ese día. es una cosa increíble.prometo tomarle foto a MI ENTRADA para que me odien...mas =). no me quieran hoy, me siento muy grande. zas!

Anuncio de servicio público

A partir de hoy hasta el día en que tenga mi entrada para el concierto de Soda Stereo, todos, pero absolutamente todos los posts de este mi humilde blog tendrán los nombres de las canciones de este increíble grupo.

Atentamente

Liloich

Actualizando post: fue una semana dificil no pude escribir. zas!

La Calientita

"No se pudo contra Chile". te apuesto mi futura entrada al concierto de Soda que esa frase va a ser el común denominador entre los diferentes diarios de la ciudad. Pero a quien se le ocurriría sólo imaginar que NUESTRA selección podía ganar ese partido, justo ESE partido, contra ESE equipo que durante las ultimas eliminatorias nos ha hecho pasar tanta vergüenza. Y te apuesto también, todos mis ahorros para el pug, que espero con tantas ansias, que mañana mis amigos, sisi, todos ustedes que se pusieron la camiseta de la selección para ir a clases, van a estar malhumorados, irritables y con pocas ganas de vivir. Y POR QUÉÉÉÉÉÉ? pregunto yooooo, Por el fútbol pues, por ese misterioso "deporte" que mueve masas--- pero masas de hombres, ojo al piojo.
Misterioso por qué, te estarás preguntando tú, mi querido lector VARÓN, como dice mi amigo Wichi que sueña con ser cobrador de combi, lo que pasa con el fútbol es que los hombres se enamoran de él. Es un affair eterno, un idilio...¿qué es la vida? una ilusión, qué es el fútbol, UNA OBSESIÓN!!!hombres feos obsesionados con el imposible del mundial. EL MUNDIAL no está dentro de nuestras posibilidades, y puedo asegurar que si en las próximas elecciones presidenciales, un candidato tiene dentro de sus propuestas LLEVAR A EL PERÚ AL MUNDIAL, muy simple, GANA. bien fácil. El fútbol es mi gran problema. Los hombres también. Zas!

¿Qué es la vida?Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

(Calderón de la Barca)<-- Para los hombres q no sepan U.U

Doble Soda

Confirmado: Soda Stereo ofrecerá dos conciertos en Lima

Soda Stereo hará bis en Lima
Ante la inesperada respuesta del público peruano, People & Shows se complace en confirmar una nueva presentación de Soda Stereo en Lima.
Luego de agotar las 48 mil localidades disponibles del Estadio Nacional para su concierto del 8 de diciembre en tan solo cinco días, Soda Stereo aceptar ofrecer su segundo show en Lima para el 9 de Diciembre en el mismo recinto.
Las entradas saldrán a la venta el 25 de octubre a las 11 am. en los módulos de Teleticket instalados en Ripley y Max.
Soda Stereo en Lima por partida doble, un sueño que pocos esperaban vivir se hará realidad el 8 y 9 de diciembre en el Estadio Nacional de Lima.

Fuente: www.rpp.com.pe

Es una enfermedad tropical

mai gooood. me muero. sal-ven-me. me dio algo. algo, quien sabe qué? gripe (!!!) es la gripe malandra que llega a atacarme cuando menos la espero, peor aún, cuando menos la necesito. dolor, pastillas que me hacen dormir. que feo es enfermarse no? y yo que siempre ando pidiendo a las fuerzas de la naturaleza que me manden algún virus para poder ausentarme del mundo y las responsabilidades aunque sea por un par de días, pero esto es de lo peor. y me llega la enfermedad justo una semana antes del censo. hey tu. inscribete, no seas indiferente. aunque ahora me arrepiento de haberme metido en esa cosa, porque así en mi lecho de muerte no se como haré para caminar de 8 am a 6 pm...oh dioz xq a mi!!?? pero en fin, tres días así y como quien no quiere la cosa enfermando de otros asuntos misteriosamente. Y por mi maledetta enfermedad tropical no pude ver a ya-no-tan-príncipe el fin de semana. No way (!!!!) me imagino hablando de Neruda con prince y de pronto cof cof cof... coooooof cooooof... hasta ponerme violeta, y la cara de terror de mi ya-no-tan-príncipe sería terrible. En verdad, no creo que con príncipe pueda hablar de libros o autores, ni mucho menos de poesía; sí pues, ahora ya sabes el terrible secreto: Lilo tiene una extraña debilidad por los niños tontos. Es chiste, este es el primer estupidín al que le presto atención, pero es q es muy lindo =) caray, el panadol antigripal mezclado con panadol y ritalin y su toque de rico prozac ya están haciendo efecto que bieeeeeen. NOOOOO, JAMAZZZZZZ, enferma hasta la muerte pero nunca depresiva, entendieron? NO ME HARAN CAER. los antiestaminicos nocturnos...me dan sueño...ZaS!

Y a mucha honra, Lilito soy yo

Esteeee...alguien me decía que al abrir esta página nunca me presenté, entonces voy a decir mas o menos lo que dije para mi jaijai profile. Yo, Lilo para servirle a usted, soy muy divertida, increíble, apasionante y no hay más que decir, en realidad hay mil cosas para decir, pero es muy simple: si me conoces eres feliz, soy un rayito de luz en la vida de cada uno de los que saben de mi existencia, claro que sí. of course. o sino le pueden preguntar a Lolita o Pedrito. Pero si tengo que decir las cosas un toque más en serio, tendría que contarles sobre lo mucho que me gusta el cine, la música, las series de sony y warner, cuanto me ha decepcionado MTV y que prefiero aprovechar el día lo más que se pueda pero también tomar siestitas de vez en cuando; tomo café como si fuera agua porque seamos realistas, es el elixir de la vida eterna. Me gusta recortar todo tipo de cosas que encuentro en revistas u otras publicaciones, me gusta el arte y me enamoré de andy warhol pero el poster que tengo de la lata de sopa ha decidido no vivir en mi pared entonces la pegué con uhu en mi puerta y ahí se quedara por el resto de sus días.
Me gusta pasar el rato con Lolita,quien me enseñó de música ponedora y de pelas caletas que siempre quise ver pero nunca sola, con Lola encontré el amor. Pedrito me enseña de salsa para saber de todo un poco. la ultima experiencia con el cine que tuve me encanto y decidí salir a ver películas independientes sola mas seguido, no puedo ver una película sin comer canchita y tomar gaseosa, si tomo chicha me da mas sed por eso prefiero coca cola helada y nada de dietética porque eso es mentira. Escribo cosas misteriosas que muchas veces tengo que modificar para que puedan ser entendidas por ustedes mis queridos y muy simples mortales. Ya no presto libros porque nunca los devuelven y tengo una fijación que se codea con la obsesión por jaime bayly, mi prima tiene una obsesión con claudio pizarro y otra amiga con cerati, los hombres más imposibles son los que más atraen creo yo. Y de los hombres ni tan imposibles no puedo hacer comentarios pero si diré lo que un amigo dijo sobre las mujeres y creo que se aplica a los dos lados: los hombres nacieron confundidos y así morirán. Considero importante la erradicación de los ex porque una vez que se termina con ellos no deberían cruzarse por tu camino nunca más; evitemos incomodidades y todos vivirán felices. Vivo enamorada de la vida en estos días, de la vida de lolita, de zula, de wichi y de príncipe, pero ese es tema aparte. tengo tantos mejores amigos y amigas como dedos oyukines en la mano porque amigos hay por aquí y por allá pero de esos a los que de verdad les puedo decir "te cuento pero no le dices a nadie", de esos no hay. Como Zula, la increible amiga rosa en ,esperemos todos, eterno amor con narcosis black. So amazing my Zula, como no mencionarla cuando hablo de amigos, si ella es la mejor. Importante tener gente así no?ah, me gusta viajar en micro/combi a pesar de los mil choques que me han tocado vivir, los golpes de la vida que les dicen. Me he dado cuenta de que ya no lloro mucho, no como antes, o soy mas fuerte o ando muy feliz, todo es un misterio. Amo mi universidad y su cine y sus talleres y los amiguitos y el pastito para dormir y a fred y su barbita y barriguita y cuando comienzo a hablar en diminutivo es porque ya no hay más que decir. Zas.

Monólogo interiorooo(8)

Sin separata estas en problemas hija!!toni negri.que genial parcial histórico. historia shit. capitalismo. yo quiero saber del cine y la TV. hoy quiero comprar mis entradas para soda estéreo, amo a cerati y a las galletas de soda también. chica no come galletas, yo sí, yo no soy ESA chica, pero que ya esta presente inconsciente inmoral el príncipe. príncipe feroz y el lobo azul. a cual eliges tú? yo me quedo con el encantador. hola, encantado de conocerte; pero conocer que?sólo saber que existes se vuelve genial. genial, genial, que mi ti0 pancho es un genio y lo quiero aunque fume; yo no fumo, me duele la cabeza. fumadora pasiva O.O' agresiva, disidente. disidente no se que significa esa palabra. me duele la cabeza y disidente, ya me acordé, significa dejar de creer...yo no creo, pero no creo en qué? no creo que príncipe sea tan perfecto como se pinta. perfección es azul y azul es tristeza. la depresión no ha llegado aún. ya llegará con la primavera. esperaré. pero que no la espero mucho porque príncipe ya llegó, y lo he visto cruzar el parque mil veces, mil veces lo he adorado inconscientemente y cuando lo noto se va. se me va mi príncipe encantador inmoral. que tiene chica"?eso es lo que todos dicen de él? y?chica no come galletas de soda y le tiene alergia a todo. me tiene alergia a mi. yo alergia jamás pero prefiero alejarme porque prince me mata. me muero sin depresión ni sedantes. la seda es genial, genial como mi tio y andy warhol. el terciopelo y su casaca marrón, que bello es mi príncipe. terciopelo o sea velvet...velvet goldmine, la película de mi niña. increíble, el riquisimo se parece a mi príncipe tan pipirinice. me hizo buuuuuu, el principito, me hizo buuu y me derretí como cubito de hielo al sol.

Parciales: mi tema de conversación

Me quiero olvidar de los examenes horribles, del maledetto examen de marketing para poder respirar tranquila y tener un tema de conversación normal. entonces necesito olvidar el examen de marketing que me atormenta tanto, aunque sea por 5 minutos. príncipe pudo quedarse conmigo all day long...all night long también, leyendo of course...¬¬ padres del demonio, lilo se quedó triste estudiando solita toda la noche. Y me he dado cuenta que príncipe no es tan príncipe perfecto y que no quiere tener princesa o sea no soy yo. que terrible pero resignación sin molestarme en pensar porqué. qué importa pues, me da igual porque es lindo-precioso-increíble y que quiera o no no va a cambiar nada. Han querido pelear conmigo por él, ¿quién?se preguntaría cualquiera, y es que él de la realeza y obviamente todAs y algunos todOs lo adoran como yo, pero nadie nunca igual o más, eso lo puedo asegurar por stich y lilito oyuko. Además es imposible decir que príncipe es mío porque sólo se pertenece a sí mismo. Capitulo 25, listo, quedan 5 capítulos más por leer y resumir, pero que cosas con los resúmenes, ahora a usar el resaltador para algo más que no sea pintarme las uñas. La tan deseada sabiduría/concentración hoy no llegó a mi. Extremadamente cansada así que ya no ya. me puedo hipnotizar a mi misma...-a ver si a ti también te funciona, es muy fácil, sólo repite después de mi-...me pesan los paaaarpados, me siento muuuuuy muuuuuuy cansada...cieeeeerro los ooojos, pienso en un lugaaaar feliiiiiz donde no existen las preocupaciones y los príncipes son azules y encantadores de verdad...a la cuenta de tres (3) quedaré totalmente inconsciente....uno...dos...tres...ZAS.

Tarea de Expresion Escrita

La primera vez que vi a Manuel Junqueira fue el día que llegó de Lima, sobrecargado con una maleta para su máquina de escribir y otra para la ropa que apenas podía cargar. Entró a la ciudad con un aire poético pero a la vez rebelde; a los pocos días de instalarse en la ciudad comenzó a publicar El Alba Roja, una especie de periódico dónde los pocos liberales de la ciudad difundían sus ideas. Esto no le agradaba al gobernador y mucho menos al cura, pero nada podían hacer en contra de aquel limeño que poco a poco se ganaba la admiración de los pobladores y el amor de todas las señoritas. Pero no existía mujer en la ciudad que el poeta quisiera más que Inés, una de mis mejores amigas desde la infancia.
Se vieron en misa un domingo y el amor nació sin necesidad de cruzar palabra; el problema fue que mi querida amiga no podía amar y muchos menos casarse con un liberal limeño, pero aún con todos los impedimentos que ponía el pueblo y su familia, Inés se dejó robar por el poeta en medio de la noche. Un acto así podría haber sido penado en cualquier otro lugar, pero aquí no es un problema si eso termina en un matrimonio bendecido por Dios; el problema para Inés fue lo poco creyente que era su futuro esposo y la oposición que puso para casarse por la Iglesia, este acto fue penado por el cura quien mandó quemar todos los números de El Alba Roja, de esta manera, Manuel se convirtió en el villano que llega de lejos a destruir la armonía del pueblo. Al parecer, nada de esto perturbó al esposo de Inés, pero lamentablemente días después un grupo de “desconocidos” entró a su casa y lo mató; una vez muerto el mas importante símbolo del liberalismo del lugar, el pueblo regresó a su habitual tranquilidad de imágenes que lloran y viudas, como Inés, que son condenadas a llorar hasta el final de sus vidas.

Al cine con Principe

"El año en que mis padres se fueron de vacaciones", brasilera, conmovedora, abrumadora por momentos. El cine; un día martes, 6 de la tarde, 4 personas en la sala. Increíble sensación, esa de la soledad. increíble hasta que Príncipe llegó, media hora después de comenzada la función, caminando torpemente en la oscuridad del lugar. Increíble el príncipe...con su coronita torcida pero bonito...de lejos...uuuh...bonito de cerca también. "hola" le dije. "hola, q tal?" me dijo él. "shhhhhhh" dijo una de las otras 4 personas en la sala. me volví a acomodar en mi asiento y príncipe se sentó una fila más atrás. toooooda la película pateando mi asiento. en algún momento me llegó pero no dije nada porque soy muy buena. terminó la película. "buenaza ahhhhh" dijo prince. "ay que bueno que te haya gustado" le respondí tan buenita yo. saliendo de la sala yo me despedí porque pensé que se iba como el viento. pero nada. me preguntó porqué me despedía de él (como si me fuera a dejar...U.U) "oh niño, pensé que te ibas". "no, me quedo contigo pues, que vas a hacer?". yo tenía planeado ver la exposición del cultural y me dijo que se quería quedar a verla también. Y así, cada uno por su lado chequeando la muestra. por ahí coincidimos y fue muy divertido; luego le dije "bueno, fue divertido, nos vemos otro día" y me dijo que nada de despedirnos, no me iba a dejar ir sola. (o mai god, pero si yo vine solaaa U.U) " está bien, acepto tu compañía)y caminamos conversando sobre la vida hasta que apareció el micro. maldito micro. que me regresa a casa. "que buena conversa, hay que repertirla pronto ps" dijo principe encantador. "of course U.U" le dije. y nos despedimos. chuik chuik. fue de lo mejor. la salida no planificada perfecta =). me parece que principe y yo nos podemos llevar bien. Zas!

Me enamoré de Raimond Manco

He madrugado para ver todos los partidos del mundial, si eso no es amor yo no sé como llamarlo, no me gusta el fútbol, lo encuentro como un deporte poco interesante, pero los jugadores son el gancho perfecto. Nadie sabía quién era Raimond Manco hasta el campeonato Sudamericano Sub 17 y todo el mundo volteó a ver quien era este chico que resaltaba por sobre los demás jugadores. Y ni hablar del Mundial de los niñitos, espectáculo perfecto para lucirse como se debe, increíble Manco, lo habría recogido del aeropuerto si hubiera podido, soy la fan namber wan, averiguaré su dirección y haré camping afuera de su casa aunque viva en la punta del cerro mas alto, habría ido a Palacio el día de la premiación pero me enteré un poco tarde, aunque me he prometido conocerlo, como sea, donde sea, cuando sea, no me importa si ya es un cuarentón y yo una viejita, para el amor no hay edad, dicen. Y puedo confesar sin ningún problema que fue el terror/dolor cuando le cortaron el pelo porque con rulitos lo veo bien (ceja ceja ¡!) y lloré mas aún cuando perdieron ante los tíos horribles de Ghana y él, tan fuerte, a apoyar a sus compañeros jugadores pequeñitos, para que no se derrumben. Y supongo que gran parte de su “sex appeal” no radica tanto en el hecho de que sea deportista, eso es lo de menos, y tampoco importa eso de que sea o no venezolano, puede ser sobrino de Chávez y aún le tendré mucho amor (bueno, nunca tanto…U.U) yo creo que es la fama, el que tantas y tantos o.O’ lo deseen, lo necesiten, hace que yo también quiera, además de sus lindos 17 abriles que lo hacen ver tan inocentón que ya para que lo digo =) Me di cuenta de que me enamoré de Reimond Manco, fuera del gileo intenso con el poeta previo a la primavera que siempre llega en los momentos menos esperados, y aunque a veces lo vea medio pirañita, a este goleador no lo cambio por nada.

Sesenta (60) razones para amar a Eli

Elianaaaaaaaaaa Te Extrañooooo...te extraño…te extraño…yo también extraño TODO…porque eres la alita de posho mas linda y flaca que he conocido, porque yo tampoco olvidare jamás, aunque me licuen el cerebro como a ti, de todas las cosas que hemos hecho y hablado…porque jamás me olvidare de tu risa y porque tu pelo liso brilla increíble cuando esta feliz, porque tu nunca estabas triste conmigo y porque eso me levantaba siempre, porque fue la decepción total enterarme que tu pelo liso pero no quebradizo en realidad es producto de una vil plancha mata ilusiones de amor. Porque cuando hablábamos de cosas serias…HABLAMOS DE COSAS SERIAS SEÑORES!!porque tu también me hacías reír hasta por la mosca y porque pienso, al igual que tú, que aunque no somos amigas de aaaaaños, contigo es como si fueramos siamesas…siento que te conozco de toda la vida y que logras comprenderme como yo a ti, porque las pocas veces que he estado un toque alcoholizada y he dicho estupideces tu me entendías y me hacías callar, porque tu también eres alcohólica y a diferencia de mi, tú si bailas perreo hasta el piso y se te ve genial, como debe ser , porque te encanta mi cuarto y porque te pierdes para llegar a mi casa aunque este a media cuadra de la de sia, porque tu gato me recuerda a caremiau con lentes de sol, porque nunca me voy a pintar las uñas de negro y si lo hago es solo para ti, porque yo no extraño a steel finger, así se escribe, pero a richi si y a sentarme cerca de ti todo el año también, porque aunque no quiero regresar al cole jamás SI quiero volver a los días en los que nos veíamos de lunes a viernes sin descanso, porque nos sentábamos cerca y nos reíamos de nada…o del sacalagua…o sea nada pz, por nuestras cartas largas interminables llenas de trivialidades y cosas de la vida que sólo nos pasan a nosotras, a cachetez coquetón ricoton, al cobrador del micro y al vendedor de caramelos de limón 2x50 3x1sol, por tu letra redondita y porque te gusta mi manera de escribir, por la rica limosina (¡!) por la fiesta de prom taaaaan esperada y tan bien bailada, si o si? Porque aunque no estoy en tu universidad, la mía me gusta, mi espíritu siempre estará revoloteando por ahí buscándote, porque sé que me extrañas, porque siempre me lo dices y no te guardas nada, por los besos babosos, porque siempre te acuerdas de mi y me mandas mensajes de texto en el momento preciso, porque estamos conectadas telepáticamente, porque siempre me acuerdo de todo todo todo lo que nos hemos dicho, porque me haces reír demasiado y porque te gusta que te haga reír así jojojo como nadie, por las mil tarjetas de cumpleaños escolares firmadas hasta por la desequilibrada mental del salón, porque siempre te digo que te cuides cuando nos despedimos porque si te pasa algo no sé que sería de mí, porque te hablo en francés y te mueres…aun no lo he hecho pero ya pronto pronto, porque juego “voli” bien chévere y tu te piconeas porque eres muy bajita para matar como solo yo puedo U.U , porque has estado conmigo desde mis inicios, pasando por el señor care papa, por el bohemio y hasta el que pensé que era real, porque fuimos socias fundadoras y únicas miembros del CGDCFSB community porque NINGUNO de los antes mencionados vale tanto como para caer, y si hay serán muy pocos pero de esos no conozco, y porque siempre estuviste ahí apoyando cada una de mis decisiones sin juzgar ni nada, porque siempre me regalabas tu cajita de jugo llena de aire pero me gustaba jugar con la cañita =) por tu nuevo hijo el dreeeeed o como se llame y porque contigo la paso muy bien, hasta cuando no estamos de acuerdo con algo, porque aunque yo ande en amores con crau y tu con sia, YO SE que me amas maaaaaas y yo a ti flaca, POR TODOOOO, por cada estupidez, por cada foto poseraza, por cada conversa, por cada carta, por cada momento, por las dss, por tu cara de icono de msn (ojitos de lado, gotita en la frente), POR TOOOODOOOOOOOOOOOOOOOO ABSOLUTAMENTEEEEEE TODOOOOOOOO ESO TE EXTRAÑOOOOOOOOOOO, pero sobre todo te amo y se que siempre estaras ahi para mi como yo para ti. Esto es tuyo Eli, por ser de las que me querra siempre y de las que nunca olvidare.

Se me movió el piso

Hace una semana que ocurrió el terremoto y todas las tragedias que llegaron junto con él; no había escrito sobre el tema antes porque no tenia muchas ganas de recordar todo lo que pasó ese día, fue-by far- el peor día de mi vida, el trauma mas grande y lo que probablemente me hizo despertar. Y no es justo que tengan que pasar cosas asi para comenzar a reaccionar. Probablemente no me habia dado cuenta de lo importante que era tener a la gente que quieres cerca cuando se tiene miedo, y tuve suerte de tener a mi familia conmigo porque algunos amigos no solo estuvieron solos en ese momento sino que ademas tenian familiares en la zona del desastre y el problema con las lineas telefonicas no hizo mas que empeorar la situación, temas en los que prefiero no entrar por su alto contenido politico.

YO ESTABA en casa de mi abuelo celebrando su cumpleaños con toda la familia, me conecte al msn un rato, revisé mi correo, hice la inspección de rutina y tenía a mi hermanito sentado a mi lado jugando en alguna pagina para niños cuando sentí el primer movimiento que fue bastante sutil según mi percepción hasta que escuche la voz de mi papá que me decía que saliera de ahi y llevara a mi hermano al parque que esta frente a la casa. Mi cuerpo no esperó a que mi papá terminara de hablar y ya salía corriendo de la casa con mi hermano de la mano, crucé la pista y no sé donde apareció él que me hizo saltar entre unos arbustos para poder llegar al pasto y quedar segura en ese lugar; hasta ese momento no tenía una idea real de lo que estaba sucediendo y creo que nadie la tuvo. -Es normal, al menos para mi, asustarme hasta en un temblor minimo o cuando pasa un camión que hace vibrar las ventanas, son mis reflejos de defensa, salto de mi cama o del lugar donde este en busca del marco de la puerta mas segura, son las tantas ideas que nos han metido desde chiquitos sobre temblores terremotos y "el fin del mundo" que en casos como esos no se piensa en nada a menos que sea "me voy a morir". - Mi papá, mi mamá, mi hermano y yo estabamos abrazados frente a la casa del abuelo mientras bajo nuestros pies la tierra se movia sin parar, hubo un momento en que pareció que todo terminaba y la gente se comenzaba a tranquilizar pero al llegar el segundo movimiento fuerte la desesperacion y el miedo fueron sentimientos que no se podian ocultar y aunque, claro, hay que mantener la calma, no faltaban algunas personas que gritaban y lloraban desconsoladamente mientras veiamos ,y escuchabamos, como las ventanas de los edificios se rompian y los arboles se sacudian con fuerza. La duración del sismo fue el objeto de mis más terribles pesadillas y las luces en el cielo me hacian pensar que de verdad era el fin, por más cliché que suene, no fui la única en pensar eso. -Sentir su mano apretando la mía con fuerza para no caer fue no solo tranquilizador sino tambien revelador, nunca más pensaré en lo injustos que hemos sido el uno con el otro y no lo vuelvo a soltar jamás, no voy a negar más el hecho de quererlo y el que tenerlo conmigo en ese momento no fue solo suerte sino destino-

Cada uno tiene su historia ahora, cada uno pensó en alguien diferente, se encontraba en situaciones diferentes pero es importante no olvidar a los que mas nos necesitan ahora. Ayuden a los mas afectados por el terremoto en la zona del sur del pais, de repente tu estas bien hoy, pero hay miles de personas que no la estan pasando bien.

El pequeño gran detalle

Desde hace unos días me he comenzado a sentir bastante extraña con respecto a algo, en realidad es alguien, no quiero ni tratar de descifrar que es todo este asunto, puede ser simplemente nada, pero no quiero´saber porque no quiero regresar a los tiempos del cole, en los que los niños son "algo" que se esta descubriendo y en fin...un día te gusta y al otro día ya no; y la experiencia me dice que no debo precipitarme. de lo que sí estoy segura es de lo pesimista que me siento con todo lo que se tenga que ver con una relación de verdad, puedo salir, me puedo divertir (?) girls just wanna have fun (!!!) no?. Porque en realidad, no se si es algo del momento, pero no quiero estar atada a alguien en mucho pero mucho tiempo, aunque es obvio que a veces eso no se controla, o sea nadie tiene un cartel pegado al pecho que diga "se busca novio(a)"(?!!) imposible, no way! entonces, lo que quiero decir es que no hay forma de predecir cuando es que va a llegar alguien que va a cambiar todo lo que piensas sobre tener una relación y es por eso que hoy trato de no pensar en el qué pasará con este brother que me tiene tan alterada.

Siempre es divertido tener alguien con quien compartir pero considero importante el proceso de transición, un tiempo libre de las preocupaciones que (por mas perfecta que parezca) una relación siempre trae. Y admito, confieso y declaro formalmente que no quiero que me guste nadie hasta el 2010! porque mis decisiones se respetan y en la voluntad esta el éxito (pero son incoherencias (!!!)).

Desde hace unos días me he comenzado a sentir bastante extraña con alguien (...) y mas que sentirme extraña, me siento...no se como me siento, pero se que me gusta, no como para pensar en tener algo con el, o sea una relación en serio, pero es un gran paso, el inicio de una nueva etapa (O_o') no tengo idea de que etapa es pero se terminó algo y (oh no!) eso no quiere decir que se termino mi vida. me pueden gustar otras personas y que mueran los que dicen que no ha pasado mucho tiempo aun, no esta mal olvidar y volver a empezar...Conocí a esta persona increíble que me hace sonrojar y reír como nadie y creo que me gusta.

A veces soy bipolar

Me pasa, a veces, que despierto increiblemente feliz, positiva y optimista, no importa si llovió toda la noche, para mi esa mañana sale el sol. Pero me pasa tambien que hay dias en los que no aguanto a nadie, todo es gris y odio al mundo, como para gritar tragame water no quiero mas (!) es de lo peor. Y me di cuenta de esto no lo note sola, me lo tuvieron que decir, o sea, luego de que varias personas me dijeron "oye niña que te sucede?" me tuve que detener y pensar en que me esta pasando realmente. es que yo me siento tan orgullosa de haberme vuelto "TAN" emocionalmente estable que alucino que soy indestructible, sera que luego de mis varios ataques adolescentes en algun momento logre entender que ya para que oh oh oh ya para que sentirme desconforme conmigo misma. la "cosa" es que quiero saber que me sucede, por el boy ese ya no ya, porque seamos realistas, todo eso escrito ahi abajo es puro despecho y tu y yo lo sabemos, claro que si. debe ser el invierno que me pone melancolica, aunque el otoño-invierno es la mejor temporada para el cafe, las conversaciones interminables, el mar, no el mar no, tal vez solo ver el mar...

En mi intento por explicarme que esta pasando con lilo (yo), me quedé pensando en que además de todo el estrés que implica la universidad combinado con el "no saber que va a pasar" en el futuro con mi existencia me terminan bajoneando un poco pero supongo que luego me doy cuenta que son idioteces y que me asusto por nada, todo vuelve a la normalidad y aunque no esta bien andar subiendo y bajando de animo asi tan rapido y furioso, todos esos cambios y sube y bajas son parte del juego de ser yo. ya luego te digo como jugar, ahora tengo sueño, han sido noches largas llenas de separatas y el pijama lleno de manchas de resaltador. por fin, fin de finales. por fin tiempo para mi (!!!) la alegria infinita, el aburrimiento increible. ni lo uno ni lo otro sino todo lo contrario.

Feeling like a geisha(!)

se siente raro tener esta sorprendente necesidad de escribir luego de tanto tiempo de silencio. soltarlo todo de una vez, just be free.(free willy!!!!) los últimos dos días estuve leyendo el diario de Anna Frank, fue doloroso, la soledad (!), la monotonía. si!!! eso lo destruye todo. no es la falta de amor, nenene, es la rutina, el siempre lo mismo. se aburrió pues, por qué no lo dice como es (?) (sueltalo boy, dejalo ir) a fin de cuentas estoy lista para dejarlo y para que me deje. por fiiiiiin, pero no te superé, no tan rápido, parece que ya no soy así. pero ya basta, mucha basura dando vueltas, revoloteando en mis pensamientos y son muy superficiales los motivos q tengo para pensar en él, en que será de su existencia (?) pero muy en el fondo sé que esa no es la verdadera razón por la que pienso en él. todo se resume en un conjunto de recuerdos, porque en eso se basa el supuesto sentimiento de amor cuando ya no se está cerca no? pero no viviré de los recuerdos "felices" porque con todo lo que ha pasado ya no se qué fue mentira y qué fue verdad. cómo saber esas cosas si me da miedo preguntar y más que miedo puede que sea vergüenza y por demás pánico de enterarme de algo que en verdad no creo que resulte bonito.
En fin, anyway, me siento menos susceptible, aunque en realidad no es por enaltecerme y sentirme recontra superada pero nunca estuve tan mal. Aquellos tiempos, con él, fueron tiempos de calma y felicidad ("felicidad") y esos vacios que me dejan estos tiempos violentos, ahora, se llenan aqui. Pero ni tanto, es que ahora ya no hay nada estable desde el comienzo, nadie sabe, nunca se puede saber que pasará ; el punto es que esta vez ya no estuve recontra mal como en relaciones pasadas, ne ne ne, probablemente estuvo bien eso de deprimirme antes de tiempo y asi ya no me quebre en lo último, porque eso es de lo peor, que se de cuenta de lo desprotegida que me deja si se va, que horror, eso jamasss. nunca mas tendría que decir. pero lo importante es que me comi su ausencia, oh si, y m empaché, pero en un par de dias la situacion ya estuvo olvidada (la situacion, ojo al piojo) y asi evite la tragedia de llorarlo hasta hoy. porque si de ser sincera se trata este asunto, puedo decir que obviamente duele, se siente feo, el vacio, bah,whatever. todas esas cosas que son naturales despues de terminar una relacion;mencione que termine con mi enamorado M&M? no? Well well well, termine con boyfriend, o él terminó (?) terminamos pues. No es una competencia pero si todo dependía de mi decisión puedo asegurar que estas líneas no serian escritas, jamás, o no por ahora. Lo extraño, y que. Normal, no? O sea, es raro porque no hay nadie mas en quien se me antoje apoyarme, buscar consuelo, if you know what i mean. El ex me ha creado un trauma; que rabia (¡!) lo golpearía tan fuerte si lo tuviera aquí en frente. Pero la violencia no resuelve nada U.U aunque sí es buena para hacer catarsis. Y últimamente no he necesitado nada de eso, es por esa razón que todo me sorprende tanto y no me gusta esto de encontrarme a mi misma vislumbrada por mi actitud frente a la situación. Debería tomarlo como un comportamiento si no normal, bastante maduro, al menos para mi sí.
Que bueno es eso de no llorar como descocida todo el día, en pijama y esas cosas que las mujeres usualmente hacen cuando se deprimen. Pero es aquí donde me detengo a preguntarme por que va todo tan normal (?) porque podría parecer que en verdad no lo quiero, quise, tanto como yo pensaba o será que hubieron tantos momentos buenos que mas que pena o rabia, lo que siento puede ser satisfacción, o seguridad en mi misma, sé que no fui yo la del problema. Por primera vez en mi vida (!) que bien! Me dejó la psiquis destruida pero al final descubrí que puedo querer, mucho o poquito, yo lo controlo y luego, no dejar de querer, canalizar todos los sentimientos encontrados hacia otras cuestiones de menor importancia.
Terminando esto, a pesar de no encontrarme alterada y haber superado parcialmente la etapa de melancolía (no depresión, que quede claro), se siente el vacío que en fin, es normal, pero al parecer mi subconsciente no pretende conducirme hacia caminos zigzagueantes, por lo menos aun no. Ya lo superare, de a poquitos, boy.

no mas de ti

Se siente horrible que el ya no este aquí, no se si lo extraño, si lo necesito, o si recién comienzo a asimilar el que en realidad ya no estará conmigo nunca mas. Me sorprende mi fuerza, mi capacidad de aguante, de decir hoy no lloraré porque ya la pase mal y hoy ya no más, se acabó el pensar en lo sola que me podría sentir, en aquel vacío en el estomago que no hace mas que recordarme que el ya no esta aquí. Lo quiero, no puedo mentir, no lo puedo negar, no puedo cerrar los ojos y fingir que lo nuestro nunca existió. Tampoco pretendo olvidarme de el pronto, tal vez porque nunca fue malo conmigo, siempre me hizo feliz, siempre me hizo sentir que no existía nadie mas especial para el que yo. No pretendo olvidarlo aun porque se que no puedo, porque se que lo mas doloroso de todo esto es sacarlo de mi sistema, arrancarlo de mi, olvidar los momentos, las palabras, las risas y las sonrisas, los abrazos interminables, las despedidas, la alegría de tenerlo cerca y de quererlo y de que me quisiera.
Me gustaba verlo, siempre sonriente, o serio, muy serio cuando pensaba en cosas misteriosas, de esas que no me decía porque no me quería ver triste, de esas que pensaba cuando no se sentía bien pero que callaba para que yo no me sintiera mal, porque a veces si me pongo a pensar, creo que no le había mostrado a nadie como es que soy en verdad cuando algo duele, cuando algo me gusta, cuando estoy feliz o triste, enojada, cuando me enamoro. Soy muy frágil por eso me sorprende mi fuerza, me sorprende la tranquilidad con la que estoy llevando esto. Pero también me da miedo, porque siento que en cualquier momento me voy a romper en pedacitos, porque creo que no hay forma de dejar de sentir asi tan rápido. I feel like the color blue. Triste, sola, muy triste.
Ya no habrán mas conversaciones interminables sobre nada, ya no habrán mas besos de esos que esperas que no terminen jamás, ya no mas sus ojos llenos de lágrimas por el sueño, ya no mas sus manos abrigando las mías, ya no mas su voz, porque le puedo hablar y lo puedo oír pero ya nunca se va a sentir igual, siempre quedara ese ojala lo pudiera abrazar fuerte, ojala lo pudiera besar aunque sea una vez mas, ojala le pudiera decir lo mucho que lo quiero, lo mucho que lo voy a extrañar.
Estas tan cerca extraño, pero tan lejos ya, quien sabe lo que pasara ahora. Cuanto tiempo más crees que te quiera así? Explicámelo tú, porque tú sabes lo que es dejar de sentir, explícame como hacer para no extrañarte y no necesitar tu presencia porque tu tienes experiencia en eso verdad. Explicame además como no enojarme contigo, dime como hago para soltar ese nudo que tengo en la garganta y gritar por fin lo mucho que me duele, no quiero ser fuerte. Me quiero romper en mil pedacitos porque es así como funciona esto para mí, porque mientras más fuerte me pongo mas te quiero y mas te necesito.

10 cosas que odio de ti. si, como la pelicula

odio tu forma de hablarme y tu corte de pelo

odio tu forma de caminar y la forma como miras un punto en la nada

odio tus zapatillas nuevas y el que me leas la mente siempre

te odio tanto que me hace sentir enferma

odio que siempre tengas la razón

odio que me mientas

odio cuando me haces reír y odio cuando me haces llorar

odio que no estés cerca y el que no hayas llamado

pero sobre todo odio el no odiarte para nada

ni un poco

ni nada

I carry your heart with me- E.E. Cummings

i carry your heart with me (i carry it in my heart) i am never without it (anywhere i go you go, my dear; and whatever is done by only me is your doing, my darling)i fear no fate (for you are my fate, my sweet) i want no world (for beautiful you are my world, my true)and it's you are whatever a moon has always meantand whatever a sun will always sing is you
here is the deepest secret nobody knows(here is the root of the root and the bud of the bud and the sky of the sky of a tree called life; which grows higher than soul can hope or mind can hide)and this is the wonder that's keeping the stars apart
i carry your heart (i carry it in my heart)