Tarea de Expresion Escrita

La primera vez que vi a Manuel Junqueira fue el día que llegó de Lima, sobrecargado con una maleta para su máquina de escribir y otra para la ropa que apenas podía cargar. Entró a la ciudad con un aire poético pero a la vez rebelde; a los pocos días de instalarse en la ciudad comenzó a publicar El Alba Roja, una especie de periódico dónde los pocos liberales de la ciudad difundían sus ideas. Esto no le agradaba al gobernador y mucho menos al cura, pero nada podían hacer en contra de aquel limeño que poco a poco se ganaba la admiración de los pobladores y el amor de todas las señoritas. Pero no existía mujer en la ciudad que el poeta quisiera más que Inés, una de mis mejores amigas desde la infancia.
Se vieron en misa un domingo y el amor nació sin necesidad de cruzar palabra; el problema fue que mi querida amiga no podía amar y muchos menos casarse con un liberal limeño, pero aún con todos los impedimentos que ponía el pueblo y su familia, Inés se dejó robar por el poeta en medio de la noche. Un acto así podría haber sido penado en cualquier otro lugar, pero aquí no es un problema si eso termina en un matrimonio bendecido por Dios; el problema para Inés fue lo poco creyente que era su futuro esposo y la oposición que puso para casarse por la Iglesia, este acto fue penado por el cura quien mandó quemar todos los números de El Alba Roja, de esta manera, Manuel se convirtió en el villano que llega de lejos a destruir la armonía del pueblo. Al parecer, nada de esto perturbó al esposo de Inés, pero lamentablemente días después un grupo de “desconocidos” entró a su casa y lo mató; una vez muerto el mas importante símbolo del liberalismo del lugar, el pueblo regresó a su habitual tranquilidad de imágenes que lloran y viudas, como Inés, que son condenadas a llorar hasta el final de sus vidas.

Al cine con Principe

"El año en que mis padres se fueron de vacaciones", brasilera, conmovedora, abrumadora por momentos. El cine; un día martes, 6 de la tarde, 4 personas en la sala. Increíble sensación, esa de la soledad. increíble hasta que Príncipe llegó, media hora después de comenzada la función, caminando torpemente en la oscuridad del lugar. Increíble el príncipe...con su coronita torcida pero bonito...de lejos...uuuh...bonito de cerca también. "hola" le dije. "hola, q tal?" me dijo él. "shhhhhhh" dijo una de las otras 4 personas en la sala. me volví a acomodar en mi asiento y príncipe se sentó una fila más atrás. toooooda la película pateando mi asiento. en algún momento me llegó pero no dije nada porque soy muy buena. terminó la película. "buenaza ahhhhh" dijo prince. "ay que bueno que te haya gustado" le respondí tan buenita yo. saliendo de la sala yo me despedí porque pensé que se iba como el viento. pero nada. me preguntó porqué me despedía de él (como si me fuera a dejar...U.U) "oh niño, pensé que te ibas". "no, me quedo contigo pues, que vas a hacer?". yo tenía planeado ver la exposición del cultural y me dijo que se quería quedar a verla también. Y así, cada uno por su lado chequeando la muestra. por ahí coincidimos y fue muy divertido; luego le dije "bueno, fue divertido, nos vemos otro día" y me dijo que nada de despedirnos, no me iba a dejar ir sola. (o mai god, pero si yo vine solaaa U.U) " está bien, acepto tu compañía)y caminamos conversando sobre la vida hasta que apareció el micro. maldito micro. que me regresa a casa. "que buena conversa, hay que repertirla pronto ps" dijo principe encantador. "of course U.U" le dije. y nos despedimos. chuik chuik. fue de lo mejor. la salida no planificada perfecta =). me parece que principe y yo nos podemos llevar bien. Zas!

Me enamoré de Raimond Manco

He madrugado para ver todos los partidos del mundial, si eso no es amor yo no sé como llamarlo, no me gusta el fútbol, lo encuentro como un deporte poco interesante, pero los jugadores son el gancho perfecto. Nadie sabía quién era Raimond Manco hasta el campeonato Sudamericano Sub 17 y todo el mundo volteó a ver quien era este chico que resaltaba por sobre los demás jugadores. Y ni hablar del Mundial de los niñitos, espectáculo perfecto para lucirse como se debe, increíble Manco, lo habría recogido del aeropuerto si hubiera podido, soy la fan namber wan, averiguaré su dirección y haré camping afuera de su casa aunque viva en la punta del cerro mas alto, habría ido a Palacio el día de la premiación pero me enteré un poco tarde, aunque me he prometido conocerlo, como sea, donde sea, cuando sea, no me importa si ya es un cuarentón y yo una viejita, para el amor no hay edad, dicen. Y puedo confesar sin ningún problema que fue el terror/dolor cuando le cortaron el pelo porque con rulitos lo veo bien (ceja ceja ¡!) y lloré mas aún cuando perdieron ante los tíos horribles de Ghana y él, tan fuerte, a apoyar a sus compañeros jugadores pequeñitos, para que no se derrumben. Y supongo que gran parte de su “sex appeal” no radica tanto en el hecho de que sea deportista, eso es lo de menos, y tampoco importa eso de que sea o no venezolano, puede ser sobrino de Chávez y aún le tendré mucho amor (bueno, nunca tanto…U.U) yo creo que es la fama, el que tantas y tantos o.O’ lo deseen, lo necesiten, hace que yo también quiera, además de sus lindos 17 abriles que lo hacen ver tan inocentón que ya para que lo digo =) Me di cuenta de que me enamoré de Reimond Manco, fuera del gileo intenso con el poeta previo a la primavera que siempre llega en los momentos menos esperados, y aunque a veces lo vea medio pirañita, a este goleador no lo cambio por nada.

Sesenta (60) razones para amar a Eli

Elianaaaaaaaaaa Te Extrañooooo...te extraño…te extraño…yo también extraño TODO…porque eres la alita de posho mas linda y flaca que he conocido, porque yo tampoco olvidare jamás, aunque me licuen el cerebro como a ti, de todas las cosas que hemos hecho y hablado…porque jamás me olvidare de tu risa y porque tu pelo liso brilla increíble cuando esta feliz, porque tu nunca estabas triste conmigo y porque eso me levantaba siempre, porque fue la decepción total enterarme que tu pelo liso pero no quebradizo en realidad es producto de una vil plancha mata ilusiones de amor. Porque cuando hablábamos de cosas serias…HABLAMOS DE COSAS SERIAS SEÑORES!!porque tu también me hacías reír hasta por la mosca y porque pienso, al igual que tú, que aunque no somos amigas de aaaaaños, contigo es como si fueramos siamesas…siento que te conozco de toda la vida y que logras comprenderme como yo a ti, porque las pocas veces que he estado un toque alcoholizada y he dicho estupideces tu me entendías y me hacías callar, porque tu también eres alcohólica y a diferencia de mi, tú si bailas perreo hasta el piso y se te ve genial, como debe ser , porque te encanta mi cuarto y porque te pierdes para llegar a mi casa aunque este a media cuadra de la de sia, porque tu gato me recuerda a caremiau con lentes de sol, porque nunca me voy a pintar las uñas de negro y si lo hago es solo para ti, porque yo no extraño a steel finger, así se escribe, pero a richi si y a sentarme cerca de ti todo el año también, porque aunque no quiero regresar al cole jamás SI quiero volver a los días en los que nos veíamos de lunes a viernes sin descanso, porque nos sentábamos cerca y nos reíamos de nada…o del sacalagua…o sea nada pz, por nuestras cartas largas interminables llenas de trivialidades y cosas de la vida que sólo nos pasan a nosotras, a cachetez coquetón ricoton, al cobrador del micro y al vendedor de caramelos de limón 2x50 3x1sol, por tu letra redondita y porque te gusta mi manera de escribir, por la rica limosina (¡!) por la fiesta de prom taaaaan esperada y tan bien bailada, si o si? Porque aunque no estoy en tu universidad, la mía me gusta, mi espíritu siempre estará revoloteando por ahí buscándote, porque sé que me extrañas, porque siempre me lo dices y no te guardas nada, por los besos babosos, porque siempre te acuerdas de mi y me mandas mensajes de texto en el momento preciso, porque estamos conectadas telepáticamente, porque siempre me acuerdo de todo todo todo lo que nos hemos dicho, porque me haces reír demasiado y porque te gusta que te haga reír así jojojo como nadie, por las mil tarjetas de cumpleaños escolares firmadas hasta por la desequilibrada mental del salón, porque siempre te digo que te cuides cuando nos despedimos porque si te pasa algo no sé que sería de mí, porque te hablo en francés y te mueres…aun no lo he hecho pero ya pronto pronto, porque juego “voli” bien chévere y tu te piconeas porque eres muy bajita para matar como solo yo puedo U.U , porque has estado conmigo desde mis inicios, pasando por el señor care papa, por el bohemio y hasta el que pensé que era real, porque fuimos socias fundadoras y únicas miembros del CGDCFSB community porque NINGUNO de los antes mencionados vale tanto como para caer, y si hay serán muy pocos pero de esos no conozco, y porque siempre estuviste ahí apoyando cada una de mis decisiones sin juzgar ni nada, porque siempre me regalabas tu cajita de jugo llena de aire pero me gustaba jugar con la cañita =) por tu nuevo hijo el dreeeeed o como se llame y porque contigo la paso muy bien, hasta cuando no estamos de acuerdo con algo, porque aunque yo ande en amores con crau y tu con sia, YO SE que me amas maaaaaas y yo a ti flaca, POR TODOOOO, por cada estupidez, por cada foto poseraza, por cada conversa, por cada carta, por cada momento, por las dss, por tu cara de icono de msn (ojitos de lado, gotita en la frente), POR TOOOODOOOOOOOOOOOOOOOO ABSOLUTAMENTEEEEEE TODOOOOOOOO ESO TE EXTRAÑOOOOOOOOOOO, pero sobre todo te amo y se que siempre estaras ahi para mi como yo para ti. Esto es tuyo Eli, por ser de las que me querra siempre y de las que nunca olvidare.

Se me movió el piso

Hace una semana que ocurrió el terremoto y todas las tragedias que llegaron junto con él; no había escrito sobre el tema antes porque no tenia muchas ganas de recordar todo lo que pasó ese día, fue-by far- el peor día de mi vida, el trauma mas grande y lo que probablemente me hizo despertar. Y no es justo que tengan que pasar cosas asi para comenzar a reaccionar. Probablemente no me habia dado cuenta de lo importante que era tener a la gente que quieres cerca cuando se tiene miedo, y tuve suerte de tener a mi familia conmigo porque algunos amigos no solo estuvieron solos en ese momento sino que ademas tenian familiares en la zona del desastre y el problema con las lineas telefonicas no hizo mas que empeorar la situación, temas en los que prefiero no entrar por su alto contenido politico.

YO ESTABA en casa de mi abuelo celebrando su cumpleaños con toda la familia, me conecte al msn un rato, revisé mi correo, hice la inspección de rutina y tenía a mi hermanito sentado a mi lado jugando en alguna pagina para niños cuando sentí el primer movimiento que fue bastante sutil según mi percepción hasta que escuche la voz de mi papá que me decía que saliera de ahi y llevara a mi hermano al parque que esta frente a la casa. Mi cuerpo no esperó a que mi papá terminara de hablar y ya salía corriendo de la casa con mi hermano de la mano, crucé la pista y no sé donde apareció él que me hizo saltar entre unos arbustos para poder llegar al pasto y quedar segura en ese lugar; hasta ese momento no tenía una idea real de lo que estaba sucediendo y creo que nadie la tuvo. -Es normal, al menos para mi, asustarme hasta en un temblor minimo o cuando pasa un camión que hace vibrar las ventanas, son mis reflejos de defensa, salto de mi cama o del lugar donde este en busca del marco de la puerta mas segura, son las tantas ideas que nos han metido desde chiquitos sobre temblores terremotos y "el fin del mundo" que en casos como esos no se piensa en nada a menos que sea "me voy a morir". - Mi papá, mi mamá, mi hermano y yo estabamos abrazados frente a la casa del abuelo mientras bajo nuestros pies la tierra se movia sin parar, hubo un momento en que pareció que todo terminaba y la gente se comenzaba a tranquilizar pero al llegar el segundo movimiento fuerte la desesperacion y el miedo fueron sentimientos que no se podian ocultar y aunque, claro, hay que mantener la calma, no faltaban algunas personas que gritaban y lloraban desconsoladamente mientras veiamos ,y escuchabamos, como las ventanas de los edificios se rompian y los arboles se sacudian con fuerza. La duración del sismo fue el objeto de mis más terribles pesadillas y las luces en el cielo me hacian pensar que de verdad era el fin, por más cliché que suene, no fui la única en pensar eso. -Sentir su mano apretando la mía con fuerza para no caer fue no solo tranquilizador sino tambien revelador, nunca más pensaré en lo injustos que hemos sido el uno con el otro y no lo vuelvo a soltar jamás, no voy a negar más el hecho de quererlo y el que tenerlo conmigo en ese momento no fue solo suerte sino destino-

Cada uno tiene su historia ahora, cada uno pensó en alguien diferente, se encontraba en situaciones diferentes pero es importante no olvidar a los que mas nos necesitan ahora. Ayuden a los mas afectados por el terremoto en la zona del sur del pais, de repente tu estas bien hoy, pero hay miles de personas que no la estan pasando bien.

El pequeño gran detalle

Desde hace unos días me he comenzado a sentir bastante extraña con respecto a algo, en realidad es alguien, no quiero ni tratar de descifrar que es todo este asunto, puede ser simplemente nada, pero no quiero´saber porque no quiero regresar a los tiempos del cole, en los que los niños son "algo" que se esta descubriendo y en fin...un día te gusta y al otro día ya no; y la experiencia me dice que no debo precipitarme. de lo que sí estoy segura es de lo pesimista que me siento con todo lo que se tenga que ver con una relación de verdad, puedo salir, me puedo divertir (?) girls just wanna have fun (!!!) no?. Porque en realidad, no se si es algo del momento, pero no quiero estar atada a alguien en mucho pero mucho tiempo, aunque es obvio que a veces eso no se controla, o sea nadie tiene un cartel pegado al pecho que diga "se busca novio(a)"(?!!) imposible, no way! entonces, lo que quiero decir es que no hay forma de predecir cuando es que va a llegar alguien que va a cambiar todo lo que piensas sobre tener una relación y es por eso que hoy trato de no pensar en el qué pasará con este brother que me tiene tan alterada.

Siempre es divertido tener alguien con quien compartir pero considero importante el proceso de transición, un tiempo libre de las preocupaciones que (por mas perfecta que parezca) una relación siempre trae. Y admito, confieso y declaro formalmente que no quiero que me guste nadie hasta el 2010! porque mis decisiones se respetan y en la voluntad esta el éxito (pero son incoherencias (!!!)).

Desde hace unos días me he comenzado a sentir bastante extraña con alguien (...) y mas que sentirme extraña, me siento...no se como me siento, pero se que me gusta, no como para pensar en tener algo con el, o sea una relación en serio, pero es un gran paso, el inicio de una nueva etapa (O_o') no tengo idea de que etapa es pero se terminó algo y (oh no!) eso no quiere decir que se termino mi vida. me pueden gustar otras personas y que mueran los que dicen que no ha pasado mucho tiempo aun, no esta mal olvidar y volver a empezar...Conocí a esta persona increíble que me hace sonrojar y reír como nadie y creo que me gusta.

A veces soy bipolar

Me pasa, a veces, que despierto increiblemente feliz, positiva y optimista, no importa si llovió toda la noche, para mi esa mañana sale el sol. Pero me pasa tambien que hay dias en los que no aguanto a nadie, todo es gris y odio al mundo, como para gritar tragame water no quiero mas (!) es de lo peor. Y me di cuenta de esto no lo note sola, me lo tuvieron que decir, o sea, luego de que varias personas me dijeron "oye niña que te sucede?" me tuve que detener y pensar en que me esta pasando realmente. es que yo me siento tan orgullosa de haberme vuelto "TAN" emocionalmente estable que alucino que soy indestructible, sera que luego de mis varios ataques adolescentes en algun momento logre entender que ya para que oh oh oh ya para que sentirme desconforme conmigo misma. la "cosa" es que quiero saber que me sucede, por el boy ese ya no ya, porque seamos realistas, todo eso escrito ahi abajo es puro despecho y tu y yo lo sabemos, claro que si. debe ser el invierno que me pone melancolica, aunque el otoño-invierno es la mejor temporada para el cafe, las conversaciones interminables, el mar, no el mar no, tal vez solo ver el mar...

En mi intento por explicarme que esta pasando con lilo (yo), me quedé pensando en que además de todo el estrés que implica la universidad combinado con el "no saber que va a pasar" en el futuro con mi existencia me terminan bajoneando un poco pero supongo que luego me doy cuenta que son idioteces y que me asusto por nada, todo vuelve a la normalidad y aunque no esta bien andar subiendo y bajando de animo asi tan rapido y furioso, todos esos cambios y sube y bajas son parte del juego de ser yo. ya luego te digo como jugar, ahora tengo sueño, han sido noches largas llenas de separatas y el pijama lleno de manchas de resaltador. por fin, fin de finales. por fin tiempo para mi (!!!) la alegria infinita, el aburrimiento increible. ni lo uno ni lo otro sino todo lo contrario.

Feeling like a geisha(!)

se siente raro tener esta sorprendente necesidad de escribir luego de tanto tiempo de silencio. soltarlo todo de una vez, just be free.(free willy!!!!) los últimos dos días estuve leyendo el diario de Anna Frank, fue doloroso, la soledad (!), la monotonía. si!!! eso lo destruye todo. no es la falta de amor, nenene, es la rutina, el siempre lo mismo. se aburrió pues, por qué no lo dice como es (?) (sueltalo boy, dejalo ir) a fin de cuentas estoy lista para dejarlo y para que me deje. por fiiiiiin, pero no te superé, no tan rápido, parece que ya no soy así. pero ya basta, mucha basura dando vueltas, revoloteando en mis pensamientos y son muy superficiales los motivos q tengo para pensar en él, en que será de su existencia (?) pero muy en el fondo sé que esa no es la verdadera razón por la que pienso en él. todo se resume en un conjunto de recuerdos, porque en eso se basa el supuesto sentimiento de amor cuando ya no se está cerca no? pero no viviré de los recuerdos "felices" porque con todo lo que ha pasado ya no se qué fue mentira y qué fue verdad. cómo saber esas cosas si me da miedo preguntar y más que miedo puede que sea vergüenza y por demás pánico de enterarme de algo que en verdad no creo que resulte bonito.
En fin, anyway, me siento menos susceptible, aunque en realidad no es por enaltecerme y sentirme recontra superada pero nunca estuve tan mal. Aquellos tiempos, con él, fueron tiempos de calma y felicidad ("felicidad") y esos vacios que me dejan estos tiempos violentos, ahora, se llenan aqui. Pero ni tanto, es que ahora ya no hay nada estable desde el comienzo, nadie sabe, nunca se puede saber que pasará ; el punto es que esta vez ya no estuve recontra mal como en relaciones pasadas, ne ne ne, probablemente estuvo bien eso de deprimirme antes de tiempo y asi ya no me quebre en lo último, porque eso es de lo peor, que se de cuenta de lo desprotegida que me deja si se va, que horror, eso jamasss. nunca mas tendría que decir. pero lo importante es que me comi su ausencia, oh si, y m empaché, pero en un par de dias la situacion ya estuvo olvidada (la situacion, ojo al piojo) y asi evite la tragedia de llorarlo hasta hoy. porque si de ser sincera se trata este asunto, puedo decir que obviamente duele, se siente feo, el vacio, bah,whatever. todas esas cosas que son naturales despues de terminar una relacion;mencione que termine con mi enamorado M&M? no? Well well well, termine con boyfriend, o él terminó (?) terminamos pues. No es una competencia pero si todo dependía de mi decisión puedo asegurar que estas líneas no serian escritas, jamás, o no por ahora. Lo extraño, y que. Normal, no? O sea, es raro porque no hay nadie mas en quien se me antoje apoyarme, buscar consuelo, if you know what i mean. El ex me ha creado un trauma; que rabia (¡!) lo golpearía tan fuerte si lo tuviera aquí en frente. Pero la violencia no resuelve nada U.U aunque sí es buena para hacer catarsis. Y últimamente no he necesitado nada de eso, es por esa razón que todo me sorprende tanto y no me gusta esto de encontrarme a mi misma vislumbrada por mi actitud frente a la situación. Debería tomarlo como un comportamiento si no normal, bastante maduro, al menos para mi sí.
Que bueno es eso de no llorar como descocida todo el día, en pijama y esas cosas que las mujeres usualmente hacen cuando se deprimen. Pero es aquí donde me detengo a preguntarme por que va todo tan normal (?) porque podría parecer que en verdad no lo quiero, quise, tanto como yo pensaba o será que hubieron tantos momentos buenos que mas que pena o rabia, lo que siento puede ser satisfacción, o seguridad en mi misma, sé que no fui yo la del problema. Por primera vez en mi vida (!) que bien! Me dejó la psiquis destruida pero al final descubrí que puedo querer, mucho o poquito, yo lo controlo y luego, no dejar de querer, canalizar todos los sentimientos encontrados hacia otras cuestiones de menor importancia.
Terminando esto, a pesar de no encontrarme alterada y haber superado parcialmente la etapa de melancolía (no depresión, que quede claro), se siente el vacío que en fin, es normal, pero al parecer mi subconsciente no pretende conducirme hacia caminos zigzagueantes, por lo menos aun no. Ya lo superare, de a poquitos, boy.

no mas de ti

Se siente horrible que el ya no este aquí, no se si lo extraño, si lo necesito, o si recién comienzo a asimilar el que en realidad ya no estará conmigo nunca mas. Me sorprende mi fuerza, mi capacidad de aguante, de decir hoy no lloraré porque ya la pase mal y hoy ya no más, se acabó el pensar en lo sola que me podría sentir, en aquel vacío en el estomago que no hace mas que recordarme que el ya no esta aquí. Lo quiero, no puedo mentir, no lo puedo negar, no puedo cerrar los ojos y fingir que lo nuestro nunca existió. Tampoco pretendo olvidarme de el pronto, tal vez porque nunca fue malo conmigo, siempre me hizo feliz, siempre me hizo sentir que no existía nadie mas especial para el que yo. No pretendo olvidarlo aun porque se que no puedo, porque se que lo mas doloroso de todo esto es sacarlo de mi sistema, arrancarlo de mi, olvidar los momentos, las palabras, las risas y las sonrisas, los abrazos interminables, las despedidas, la alegría de tenerlo cerca y de quererlo y de que me quisiera.
Me gustaba verlo, siempre sonriente, o serio, muy serio cuando pensaba en cosas misteriosas, de esas que no me decía porque no me quería ver triste, de esas que pensaba cuando no se sentía bien pero que callaba para que yo no me sintiera mal, porque a veces si me pongo a pensar, creo que no le había mostrado a nadie como es que soy en verdad cuando algo duele, cuando algo me gusta, cuando estoy feliz o triste, enojada, cuando me enamoro. Soy muy frágil por eso me sorprende mi fuerza, me sorprende la tranquilidad con la que estoy llevando esto. Pero también me da miedo, porque siento que en cualquier momento me voy a romper en pedacitos, porque creo que no hay forma de dejar de sentir asi tan rápido. I feel like the color blue. Triste, sola, muy triste.
Ya no habrán mas conversaciones interminables sobre nada, ya no habrán mas besos de esos que esperas que no terminen jamás, ya no mas sus ojos llenos de lágrimas por el sueño, ya no mas sus manos abrigando las mías, ya no mas su voz, porque le puedo hablar y lo puedo oír pero ya nunca se va a sentir igual, siempre quedara ese ojala lo pudiera abrazar fuerte, ojala lo pudiera besar aunque sea una vez mas, ojala le pudiera decir lo mucho que lo quiero, lo mucho que lo voy a extrañar.
Estas tan cerca extraño, pero tan lejos ya, quien sabe lo que pasara ahora. Cuanto tiempo más crees que te quiera así? Explicámelo tú, porque tú sabes lo que es dejar de sentir, explícame como hacer para no extrañarte y no necesitar tu presencia porque tu tienes experiencia en eso verdad. Explicame además como no enojarme contigo, dime como hago para soltar ese nudo que tengo en la garganta y gritar por fin lo mucho que me duele, no quiero ser fuerte. Me quiero romper en mil pedacitos porque es así como funciona esto para mí, porque mientras más fuerte me pongo mas te quiero y mas te necesito.

10 cosas que odio de ti. si, como la pelicula

odio tu forma de hablarme y tu corte de pelo

odio tu forma de caminar y la forma como miras un punto en la nada

odio tus zapatillas nuevas y el que me leas la mente siempre

te odio tanto que me hace sentir enferma

odio que siempre tengas la razón

odio que me mientas

odio cuando me haces reír y odio cuando me haces llorar

odio que no estés cerca y el que no hayas llamado

pero sobre todo odio el no odiarte para nada

ni un poco

ni nada

I carry your heart with me- E.E. Cummings

i carry your heart with me (i carry it in my heart) i am never without it (anywhere i go you go, my dear; and whatever is done by only me is your doing, my darling)i fear no fate (for you are my fate, my sweet) i want no world (for beautiful you are my world, my true)and it's you are whatever a moon has always meantand whatever a sun will always sing is you
here is the deepest secret nobody knows(here is the root of the root and the bud of the bud and the sky of the sky of a tree called life; which grows higher than soul can hope or mind can hide)and this is the wonder that's keeping the stars apart
i carry your heart (i carry it in my heart)