El pequeño gran detalle

Desde hace unos días me he comenzado a sentir bastante extraña con respecto a algo, en realidad es alguien, no quiero ni tratar de descifrar que es todo este asunto, puede ser simplemente nada, pero no quiero´saber porque no quiero regresar a los tiempos del cole, en los que los niños son "algo" que se esta descubriendo y en fin...un día te gusta y al otro día ya no; y la experiencia me dice que no debo precipitarme. de lo que sí estoy segura es de lo pesimista que me siento con todo lo que se tenga que ver con una relación de verdad, puedo salir, me puedo divertir (?) girls just wanna have fun (!!!) no?. Porque en realidad, no se si es algo del momento, pero no quiero estar atada a alguien en mucho pero mucho tiempo, aunque es obvio que a veces eso no se controla, o sea nadie tiene un cartel pegado al pecho que diga "se busca novio(a)"(?!!) imposible, no way! entonces, lo que quiero decir es que no hay forma de predecir cuando es que va a llegar alguien que va a cambiar todo lo que piensas sobre tener una relación y es por eso que hoy trato de no pensar en el qué pasará con este brother que me tiene tan alterada.

Siempre es divertido tener alguien con quien compartir pero considero importante el proceso de transición, un tiempo libre de las preocupaciones que (por mas perfecta que parezca) una relación siempre trae. Y admito, confieso y declaro formalmente que no quiero que me guste nadie hasta el 2010! porque mis decisiones se respetan y en la voluntad esta el éxito (pero son incoherencias (!!!)).

Desde hace unos días me he comenzado a sentir bastante extraña con alguien (...) y mas que sentirme extraña, me siento...no se como me siento, pero se que me gusta, no como para pensar en tener algo con el, o sea una relación en serio, pero es un gran paso, el inicio de una nueva etapa (O_o') no tengo idea de que etapa es pero se terminó algo y (oh no!) eso no quiere decir que se termino mi vida. me pueden gustar otras personas y que mueran los que dicen que no ha pasado mucho tiempo aun, no esta mal olvidar y volver a empezar...Conocí a esta persona increíble que me hace sonrojar y reír como nadie y creo que me gusta.

A veces soy bipolar

Me pasa, a veces, que despierto increiblemente feliz, positiva y optimista, no importa si llovió toda la noche, para mi esa mañana sale el sol. Pero me pasa tambien que hay dias en los que no aguanto a nadie, todo es gris y odio al mundo, como para gritar tragame water no quiero mas (!) es de lo peor. Y me di cuenta de esto no lo note sola, me lo tuvieron que decir, o sea, luego de que varias personas me dijeron "oye niña que te sucede?" me tuve que detener y pensar en que me esta pasando realmente. es que yo me siento tan orgullosa de haberme vuelto "TAN" emocionalmente estable que alucino que soy indestructible, sera que luego de mis varios ataques adolescentes en algun momento logre entender que ya para que oh oh oh ya para que sentirme desconforme conmigo misma. la "cosa" es que quiero saber que me sucede, por el boy ese ya no ya, porque seamos realistas, todo eso escrito ahi abajo es puro despecho y tu y yo lo sabemos, claro que si. debe ser el invierno que me pone melancolica, aunque el otoño-invierno es la mejor temporada para el cafe, las conversaciones interminables, el mar, no el mar no, tal vez solo ver el mar...

En mi intento por explicarme que esta pasando con lilo (yo), me quedé pensando en que además de todo el estrés que implica la universidad combinado con el "no saber que va a pasar" en el futuro con mi existencia me terminan bajoneando un poco pero supongo que luego me doy cuenta que son idioteces y que me asusto por nada, todo vuelve a la normalidad y aunque no esta bien andar subiendo y bajando de animo asi tan rapido y furioso, todos esos cambios y sube y bajas son parte del juego de ser yo. ya luego te digo como jugar, ahora tengo sueño, han sido noches largas llenas de separatas y el pijama lleno de manchas de resaltador. por fin, fin de finales. por fin tiempo para mi (!!!) la alegria infinita, el aburrimiento increible. ni lo uno ni lo otro sino todo lo contrario.

Feeling like a geisha(!)

se siente raro tener esta sorprendente necesidad de escribir luego de tanto tiempo de silencio. soltarlo todo de una vez, just be free.(free willy!!!!) los últimos dos días estuve leyendo el diario de Anna Frank, fue doloroso, la soledad (!), la monotonía. si!!! eso lo destruye todo. no es la falta de amor, nenene, es la rutina, el siempre lo mismo. se aburrió pues, por qué no lo dice como es (?) (sueltalo boy, dejalo ir) a fin de cuentas estoy lista para dejarlo y para que me deje. por fiiiiiin, pero no te superé, no tan rápido, parece que ya no soy así. pero ya basta, mucha basura dando vueltas, revoloteando en mis pensamientos y son muy superficiales los motivos q tengo para pensar en él, en que será de su existencia (?) pero muy en el fondo sé que esa no es la verdadera razón por la que pienso en él. todo se resume en un conjunto de recuerdos, porque en eso se basa el supuesto sentimiento de amor cuando ya no se está cerca no? pero no viviré de los recuerdos "felices" porque con todo lo que ha pasado ya no se qué fue mentira y qué fue verdad. cómo saber esas cosas si me da miedo preguntar y más que miedo puede que sea vergüenza y por demás pánico de enterarme de algo que en verdad no creo que resulte bonito.
En fin, anyway, me siento menos susceptible, aunque en realidad no es por enaltecerme y sentirme recontra superada pero nunca estuve tan mal. Aquellos tiempos, con él, fueron tiempos de calma y felicidad ("felicidad") y esos vacios que me dejan estos tiempos violentos, ahora, se llenan aqui. Pero ni tanto, es que ahora ya no hay nada estable desde el comienzo, nadie sabe, nunca se puede saber que pasará ; el punto es que esta vez ya no estuve recontra mal como en relaciones pasadas, ne ne ne, probablemente estuvo bien eso de deprimirme antes de tiempo y asi ya no me quebre en lo último, porque eso es de lo peor, que se de cuenta de lo desprotegida que me deja si se va, que horror, eso jamasss. nunca mas tendría que decir. pero lo importante es que me comi su ausencia, oh si, y m empaché, pero en un par de dias la situacion ya estuvo olvidada (la situacion, ojo al piojo) y asi evite la tragedia de llorarlo hasta hoy. porque si de ser sincera se trata este asunto, puedo decir que obviamente duele, se siente feo, el vacio, bah,whatever. todas esas cosas que son naturales despues de terminar una relacion;mencione que termine con mi enamorado M&M? no? Well well well, termine con boyfriend, o él terminó (?) terminamos pues. No es una competencia pero si todo dependía de mi decisión puedo asegurar que estas líneas no serian escritas, jamás, o no por ahora. Lo extraño, y que. Normal, no? O sea, es raro porque no hay nadie mas en quien se me antoje apoyarme, buscar consuelo, if you know what i mean. El ex me ha creado un trauma; que rabia (¡!) lo golpearía tan fuerte si lo tuviera aquí en frente. Pero la violencia no resuelve nada U.U aunque sí es buena para hacer catarsis. Y últimamente no he necesitado nada de eso, es por esa razón que todo me sorprende tanto y no me gusta esto de encontrarme a mi misma vislumbrada por mi actitud frente a la situación. Debería tomarlo como un comportamiento si no normal, bastante maduro, al menos para mi sí.
Que bueno es eso de no llorar como descocida todo el día, en pijama y esas cosas que las mujeres usualmente hacen cuando se deprimen. Pero es aquí donde me detengo a preguntarme por que va todo tan normal (?) porque podría parecer que en verdad no lo quiero, quise, tanto como yo pensaba o será que hubieron tantos momentos buenos que mas que pena o rabia, lo que siento puede ser satisfacción, o seguridad en mi misma, sé que no fui yo la del problema. Por primera vez en mi vida (!) que bien! Me dejó la psiquis destruida pero al final descubrí que puedo querer, mucho o poquito, yo lo controlo y luego, no dejar de querer, canalizar todos los sentimientos encontrados hacia otras cuestiones de menor importancia.
Terminando esto, a pesar de no encontrarme alterada y haber superado parcialmente la etapa de melancolía (no depresión, que quede claro), se siente el vacío que en fin, es normal, pero al parecer mi subconsciente no pretende conducirme hacia caminos zigzagueantes, por lo menos aun no. Ya lo superare, de a poquitos, boy.